I det stadigt udviklende spektrum af menneskelig seksualitet er der udtryk som heteroseksuel, homoseksuel, queer, demiseksuel og panseksuel for at hjælpe os med at beskrive og omfatte attraktioner. Disse etiketter hjælper os med at navigere i vores egne oplevelser og kommunikere vores ønsker, mens vi dater og udforsker os selv. Blandt disse velkendte udtryk har en mere ualmindelig orientering været stigende for nylig: autoseksualitet.
I bund og grund er autoseksualitet, når nogen måske er mere tiltrukket af sig selv end andre mennesker. (Det kan også omtales som 'selv-seksuel'.) Da dette udtryk har udløst samtale og forvirring, har autoseksualitet været genstand for forskellige misforståelser. For at få indsigt i, hvad denne orientering virkelig indebærer, konsulterede vi eksperter for at forstå, hvad autoseksualitet præcis er - og hvad det ikke er.
Eksperter omtalt i denne artikel
Casey Tanner , MA, LCPC, (hun/de) er en certificeret sexterapeut, forfatter til 'Feel It All' og grundlægger af The Expansive Group, en udbyder af seksualitet, køn og forholdsrådgivning.
Michelle Forcer MD, MPH, (hun/de) er en primær børnelæge med speciale i klinisk pleje og uddannelse i køn, køn og reproduktiv retfærdighed. Dr. Forcier er også kliniker hos FOLX Health.
Autoseksualitet er en seksuel orientering, hvor en person oplever tiltrækning primært til sig selv, siger Michelle Forcier, MD, MPH, til PS. Det kan omfatte seksuel tiltrækning og ophidselse baseret på visuel eller manuel stimulering selv, siger Dr. Forcier. 'En person, der primært er seksuelt stimuleret ved at se på nøgne billeder eller videoer af sig selv, fantasier om sig selv eller onani og anden seksuel fornøjelse alene, er autoseksuel.'
Da der er slank til ingen forskning i autoseksualitet, siger Dr. Forcier, at vi er usikre på, præcis hvor almindeligt det egentlig er, men vi ved, at autoseksuelle mennesker kan ligge et sted på det aseksuelle spektrum, en seksuel orientering, der beskriver dem, der oplever meget lidt eller ingen seksuel tiltrækning.
En af de største misforståelser, autoseksuelle står overfor, er antagelsen om, at de er uinteresserede i forhold. Sexterapeut Casey Tanner, LCPC, forklarer, at autoseksualitet, ligesom alle orienteringer, er på et spektrum, og mange kan absolut være i forhold, hvis de vælger det: 'Autoseksualitet forhindrer ikke nogen i at investere seksuelt, følelsesmæssigt eller romantisk i andre. Mange autoseksuelle mennesker oplever deres selvtiltrækning sammen med andre seksuelle og romantiske orienteringer.'
Tanner tilføjer: Mens nogle autoseksuelle mennesker engagerer sig i forhold til andre som en form for polyamori (som det primære forhold er til dem selv), kan andre stadig praktisere forhold monogamt.
Autoseksualitet, som alle seksualiteter, har ingen strenge retningslinjer, da folk kan identificere sig med etiketten på forskellige måder. At have en stærk tiltrækning til sig selv udelukker ikke automatisk muligheden for at blive tiltrukket af eller opsøge relationer med andre. Men for nogle kan ideen om selvtiltrækning være forvirrende og endda misforstået som narcissisme. I de fleste tilfælde er det modsat. Tanner forklarer: 'Mange mennesker, der lærer om autoseksualitet, antager, at det stammer fra narcissisme eller et ønske om at centrere selvet over eller på bekostning af andre. I virkeligheden oplever mange autoseksuelle mennesker, at praksis med at elske, bejle til og være funderet i sig selv faktisk giver mulighed for dybere forbindelser over hele linjen.'
Tanner siger, at partnere til autoseksuelle mennesker også kan være hurtige til at antage, at de bliver devalueret eller endda kæmper med deres egen følelse af seksuel sikkerhed. Når det er sagt, tilføjer Tanner: 'Gennem åben samtale, partnere, der laver deres egen forskning og opbygning af tillid over tid, kan disse antagelser tilbagevises, efterhånden som en ny forståelse af autoseksualitet opstår i forholdet.'
Efterhånden som udtrykket får mere synlighed, vil vi blive mere fortrolige med fælles identiteter og adfærd deri. På grund af mangel på ressourcer på udtrykket, kan autoseksuelle, der befinder sig i et forhold, blive udsat for stigmatisering fra en partner, som måske ikke er fuldt ud bekendt med, hvad autoseksualitet egentlig er. Men det er vigtigt at erkende, at autoseksualitet er en meget individuel oplevelse, og det vil se og føles anderledes for alle, der identificerer sig med udtrykket, hvilket også er grunden til, at det kan være forvirrende at afgøre, om det er en etiket, der passer til dine ønsker.
For dem, der føler, at autoseksualitet kan spille en rolle i deres seksualitet, er der et par ting, du skal være opmærksom på. Dr. Forcier anbefaler at spørge dig selv: 'Hvem er jeg seksuelt tiltrukket af, og hvad tænder mig?' Hvis du opdager, at svaret overvejende peger på dig selv - dit eget billede, fantasier eller kropslighed - så er du måske autoseksuel.
Dr. Forcier tilføjer, at onani kan være et nyttigt værktøj til at hjælpe med at opdage dine ønsker og forstå, hvad der præcist giver dig glæde. På samme måde deler Tanner, at selvom ikke alle autoseksuelle personer ikke oplever seksuel tiltrækning for andre, kan et afslørende tegn være, at du er mere i stand til at blive tændt og/eller opnå orgasme, når du fantaserer om dig selv (i forhold til andre).
At finde ud af, om udtrykket stemmer overens med dig, vil tage tid og kan endda være noget, du opdager på lang sigt. 'Som med enhver seksuel orientering er autoseksuelle ikke en monolit. Den måde, folk oplever og praktiserer autoseksualitet på, varierer og kan også ændre sig i løbet af dit liv,' siger Tanner.
At forstå autoseksualitet kræver erkendelse af, at hver persons oplevelse er unik, og at selvtiltrækning kan eksistere side om side med en række andre følelsesmæssige og romantiske muligheder. Efterhånden som forskning i autoseksualitet fortsætter med at vokse, er det vigtigt, at vi skaber et åbent og accepterende rum for dem, der udforsker denne del af deres identitet.
Jillian Angelini (hun/hende) er en seksuel wellness- og livsstilsjournalist med ord i PS, Bustle, Betches, MindBodyGreen og mere. Hun driver queer-rådgivningsspalten 'The B Spot' på Betches.com og nyder specifikt at skrive om sex, forhold og alt, der involverer queer-oplevelsen.
