For nylig sad jeg i en mørk bar med en langvarig, normalt langdistance ven, og indhentede hinandens liv. Mens vi nippede til håndværksøl, fortalte hun mig om sit nye kontorjob, sin nye lejlighed og selvfølgelig en ny kærlighedsinteresse - en mand, hun havde været venner med i mange år, og som for nylig var blevet en potentiel romantisk partner. Jeg lyttede, mens hun fortalte mig, hvordan de mødtes, mere om det langvarige venskab og hans mange gode egenskaber, før hun til sidst tøvede og så betroede: 'Men . . . han er for sød.'
Åh, 'de er for søde'-tropen. Måske har du hørt det sagt af venner, eller har du selv sagt det om den person, du er ny dating . Eller måske er det endda blevet sagt om dig. Uanset hvad, udefra giver udtrykket ikke altid mening. Hvordan kan nogen være for sød? Når det kommer til en potentiel livspartner, gør du ikke mangel skal de være søde? Men som alle, der har været der, ved, er følelsen meget ægte og har potentialet til at blæse en flamme ud, før den virkelig er begyndt at brænde.
Men hvor går grænsen mellem 'så sød' og 'for dejlig', og hvad gør sidstnævnte uattraktivt i første omgang? Svarene på disse spørgsmål kan føles svære at fastlægge - så vi bad psykologer og datingeksperter om at veje ind.
Er der sådan noget som at være 'for pæn'?
For at besvare spørgsmålet skal vi først definere pænhed. Mange forskellige adfærdsmønstre kan betragtes som 'rar'. Men når det kommer til, hvad der udgør for pæn adfærd i forhold, centrerer meget af forskningen sig om altruisme eller uselviskhed - en vilje til at opføre sig på måder, der er gavnlige for en anden person, på bekostning af en selv.
En nylig undersøgelse i tidsskriftet Personality and Individual Differences fokuseret på den rolle altruisme spiller i vores partnervalg som mennesker. Forfatterne af undersøgelsen kørte tre eksperimenter designet til at teste, hvordan en persons altruisme påvirker denne ønskelighed. I en test satte de for eksempel én person til at fordele ressourcer til en anden person. Folk, der gav alle ressourcerne væk, blev betragtet som yderst altruistiske; de, der holdt halvdelen, var moderat altruistiske; og de, der ikke gav noget, var ikke-altruistiske. Resultaterne: Samlet set finder vi stærk støtte for, at de, der opfører sig moderat altruistisk, vurderes som mere attraktive end dem, der opfører sig meget altruistisk, hvilket var tydeligt på tværs af alle tre eksperimenter er det første af sin slags, der viser os mere indsigt i, hvordan det kan have en negativ indflydelse på vores søgen efter den perfekte partner, hedder det i undersøgelsen.
Det kan være, at vi har en tendens til at blive tiltrukket af mennesker, der overholder sociale normer og væren også altruistisk ses som afvigende fra disse normer, spekulerede forskerne. Eller vi kan føle, at overdrevent generøse mennesker kommer frem for at være helligere end dig, tilføjede de: 'En yderligere forklaring stammer fra hypotesen om at gøre det bedre, idet folk reagerer negativt på dem, der handler moralsk overlegne
sammenlignet med andre.'
Erika Davian , en dating- og intimitetscoach, der har specialiseret sig i at arbejde med mænd med ringe til ingen dating eller seksuel erfaring, deler sin egen opfattelse af, hvorfor for pænhed kan være en umiddelbar afbrydelse. De fleste af os vil have nogen, som vi kan forestille os at være en venlig partner eller forælder i fremtiden, siger Davian. 'Men når nogen er for søde, formidler det mangel på grænser. Det kan være et signal om, at de ikke tager sig af sig selv og deres egne behov først.'
Med andre ord for meget af noget som helst er det ikke en god ting, endda at være sød. Ikke alene kan det at være 'for sød' reflektere over, hvor meget den anden person bekymrer sig (eller ikke holder af) sig selv ud af at ville glæde sin partner, men det kan også skabe en følelse af negative forventninger. Hvis en partner er for sød, kan en potentiel partner også være bekymret for, at de også kan forventes at give afkald på deres egne behov en dag, forklarer Davian. Dette kunne selvfølgelig også pege på et simpelt misforhold i personligheder. En person, der er mindre altruistisk, kan være mere tilbøjelig til at se en meget altruistisk person som 'for sød' sammenlignet med en person, der også er super generøs. Hvilket bringer os til. . .
Hvad tæller helt præcist som at være 'for pæn'?
Selvom det er klart, at det at være 'for sød' kan være afskrækkende i forhold, når det kommer til at definere, hvilken adfærd der tipper nogen over i det røde flags territorium i det virkelige liv, bliver tingene mere komplicerede. Det er fordi i sidste ende er linjen virkelig subjektiv. Hvad vi anser for for pæn adfærd er ofte baseret på, hvem vi er som mennesker, vores livserfaringer, og hvad vi leder efter hos en partner eller partnere.
Nogle mennesker kan finde en person, der er alt for kommunikativ, smigrende eller økonomisk generøs meget tidligt i forholdet 'for sød' for eksempel. Andre kan have det på samme måde med en person, der ikke hævder deres mening kraftigt nok, eller som har en mere gå-med-strømmen personlighedstype.
Hanna, 18, siger, at hendes ekss betænksomhed og mildhed var i modstrid med hendes ønske om en mere legende, drillende dynamik. 'Jeg ville have en partner, der ville gøre grin med mig og være fjollet. Jeg ville endda målrettet være irriterende for at se, om jeg kunne få ham til at holde op med at være for flink,« siger hun. Det kunne han ikke, for det var bare ikke den, han var. Og der var ikke noget galt med det - men det var ikke det, Hanna ledte efter, på lang sigt.
Kate MacLean, den fastboende datingekspert hos Masser af fisk , tyder på, at i nogle situationer kan folk, der er 'for søde', blive opfattet som værende risikovillige. Selvom der ikke er noget galt med folk, der læner sig op af den blødere side, fungerer denne dynamik måske ikke for folk, der ønsker lidt mere krydderi i deres forhold, siger MacLean.
Det er klart, at der ikke er én definition af for sød - det afhænger af, hvad hver enkelt person leder efter i deres forhold. Og Laurel House, en ekspert i eharmony-forhold, understreger, at det at være 'for sød' ikke altid ses som negativt, selv når det er en dating-dealbreaker. Mens nogle mennesker relaterer kvaliteten til folk, der er manipulerende eller folk-behagelige, bruger andre udtrykket til at betyde 'for søde for mig '. De er måske ikke et sted, hvor de kan acceptere den venlighed og konsekvens, som denne person tilbyder dem, for eksempel. Eller, mens de værdsætter egenskaben, kan de lægge stor vægt på at blive udfordret af deres partnere og fornemme, at den søde person ikke vil give det.
Hvis det lyder som om, vi giver søde mennesker den korte ende af stokken her, så husk: hvad en person ser som 'for rart', vil en anden person se som 'det helt rigtige'. Det er let at forestille sig en, der drømmer om at have en partner, der opfører sig venligt frem for at lave sjov med dem, som Hannas eks; eller som foretrækker at tage det roligt eller endda spille det sikkert, i MacLeans eksempel.
Hvordan ved du, om nogen er for sød (til dig)?
For det meste kan du stole på dig selv. Du kan have det dårligt med at svigte nogen på baggrund af pænhed, men det er ikke så forskelligt fra at slå op med en potentiel partner, fordi du har uoverensstemmende sanser for humor. Det er ikke dem; det er ikke dig – det er jer to sammen, der er problemet.
Men hvis du tilsyneladende konstant klipper mennesker løs, der alle er 'for søde' til dig, er det værd at kigge lidt nærmere på. MacLean foreslår, at du spørger dig selv, hvad hver enkelt person gjorde for at få dig til at føle på denne måde, og derefter overveje, om du virkelig giver disse mennesker en retfærdig chance, eller om du er skyldig i at foretage en hurtig dom. Det er vigtigt ikke umiddelbart at være afvisende over for nogen for at være for sød og i stedet stille spørgsmål og lære dem at kende, siger MacLean. Måske er nogen bare genert og kunne være mindre tryg ved åbent at dele deres POV i de tidlige dage af et forhold. Eller måske er de mere bløde, end du er. Det er alt i orden.' Disse kvaliteter er måske ikke umiddelbart attraktive for dig, men de behøver heller ikke at være øjeblikkelige dealbreakers. Hvis du leder efter et forhold, kan det være værd at bruge tid på at grave lidt dybere for at se, om du virkelig forbinder dig under en persons generthed eller blødhed.
Du kan også spørge dig selv, om der er en anden grund til, at du viger tilbage fra venlige partnere. Måske har en negativ tidligere datingoplevelse fået dig til at føle, som om du ikke fortjener pænhed i et forhold, for eksempel. Hvis du tror, du kan sidde fast i et ubehjælpsomt gammelt mønster som dette, kan det hjælpe dig med at ændre dit perspektiv og din holdning at finde måder at sørge og helbrede fra et giftigt forhold gennem terapi og/eller egenomsorg.
Men Vaishali Nikhade, et psykisk medie med over 7.000 læsninger, som ofte rådgiver folk om deres kærlighedsliv, opfordrer sine klienter til i sidste ende at lytte til deres indvolde. Nogle gange er det virkelig for pænt er et rødt flag. En person, der virker for sød, kunne faktisk elske at bombe dig, for eksempel et tidligt advarselstegn på misbrug. Selvom du på overfladen kan føle, at nogen er for søde, er det faktisk din intuition, der forsøger at give dig en subtil advarsel om, at der er noget galt, siger Nikhade. »Det er kun, når nogen skjuler noget eller lyver ved at undlade, at de føler behov for at være ekstra søde. Heldigvis kan vores intuition gennemskue dette cover og advare os om at indsamle yderligere spor.'
Hvis du er den, der bliver stemplet som for pæn af dato efter dato, kan du prøve lidt selvrefleksion, siger MacLean. Spørg dig selv, om du går all in på et forhold efter blot en eller to dates, baseret på, hvem du håber, den person, du ser, er, eller hvem du ønsker, de skal være. Denne form for forelskelse kan bede dig om at være overdreven fawn, generøs eller tilgængelig tidligt, hvilket kan få den person, du ser, til at stemple dig som for sød. Hvis det er dig, så prøv at ændre din tankegang. Vær interesseret i at se evt du er interesseret. Lad tid sammen, information og delte oplevelser åbne dit hjerte og skabe et rum, hvor de kan åbne deres.
Men i sidste ende er det vigtigt at være sig selv, uanset hvad. Måske er du simpelthen overordentlig venlig og uselvisk, og måske ender du med at date nogle få mennesker, der ikke er til det. Men det forhold, du ønsker, er med en, der kender dig og vil have dig. Vær sand og åben over for, at de kan se, hvem du er - helheden i, hvem du er, siger MacLean. 'Har ægte og dybe samtaler, og giv plads til, at de også kan åbne op, hvilket skaber ægte og potentielt varige forbindelser.'
Slutter pæne fyre virkelig sidst?
Tropen af 'pæne fyre, der slutter sidst' og kvinder, der sætter de gode fyre i vennezonen og kun dating-joks, er lige så giftig og usand, som den er gennemgående. Når alt kommer til alt, som eksperterne har gjort det klart, er ikke alle søde mennesker faktisk søde. Nogle gange kan pænhed skjule en virkelig skadelig og afskrækkende adfærd. Og selv når det er ægte, er der ingen, der skylder noget - mindst af alt en andens tid, opmærksomhed og kærlighed - bare fordi de er søde.
For det meste er pænhed dog kun en egenskab, der udgør en persons personlighed. Ligesom andre kvaliteter kan dit særlige mærke af pænhed være en dealbreaker for den ene person og en dealmaker for den næste. I slutningen af dagen er alt, hvad du kan gøre, at prøve at være ægte - og stole på, at den rigtige person vil finde dig lige rar nok.
