Jeg indrømmer, at jeg plejede at være en snob om at være venner med en, der er ti år ældre end mig. Da jeg startede på gymnasiet, tiltrak jeg de andre 20-årige i min årgang og troede, at jeg ville have mere tilfælles med dem end med Gen Xere, der bar umoderne jeans og talte om at stifte deres egen familie. Som 22-årig følte jeg, at jeg var oceaner bortset fra en, der nærmede sig 40'erne.
Bordene vendte, da jeg befandt mig på et kontor fyldt med Gen Z-ansatte, og jeg var den ældre, der klamrede mig til ungdomsvrangforestillinger. Egentlig var jeg lige fyldt 30, men for en 20-årig går jeg ud fra, at jeg var praktisk talt gammel. Min eneste trøst var en gråhåret Gen Xer, 20 år ældre end mig, som tog mig under sine vinger. Hun ville betro sig til mig om at opdrage to teenagere, og jeg klagede over ikke at vide, hvad jeg ville med mit liv.
Snart virkede vi mindre som medspillere på 'The Golden Girls' og mere som kollegaerne Barbara (Sheryl Lee Ralph) og Janine (Quinta Brunson) fra 'Abbott Elementary'. (Hvis du ikke har set showet, søger nybegynderlærer Janine ofte råd hos den ældre og klogere børnehavelærerinde Barbara, som Janine betragter som en moderfigur, selv kalder hende 'mor' i første afsnit.)
Til sidst forsvandt venskabet dog, da jeg blev ved med at genfinde problemer og ignorerede min kollegas råd. Så meget som jeg værdsatte dette venskab, indså jeg, at hun ikke ledte efter en 'arbejdsdatter'. Men ikke ethvert venskab med aldersgab er dødsdømt.
Popsugar talte med to forholdseksperter for at få råd om at navigere i aldersgab-venskaber, og hvordan du får dit venskab på sporet, hvis du ligesom mig begynder at behandle din kollega som en 'arbejdsmor'.
Eksperter omtalt i denne artikel
Brianna Paruolo , LCMHC, er den kliniske direktør og grundlægger af On Par Therapy.
Alexandra Stratyner , PhD, er autoriseret psykolog og medstifter af Stratyner
Hvorfor behandler vi ældre venner som forældrefigurer?
Overgangen fra aldersgab venskab til forældre-barn forhold kan føles som en naturlig progression. I mit tilfælde opstod denne dynamik, da vi begyndte at tale om konflikter med familiemedlemmer. Og da jeg var færdig med at lufte ud, ville jeg bare have, at hun tog min side og var enig med mig.
Ud over vores aldersforskel har det sandsynligvis bidraget til vores forældre-barn-dynamik at blive venner på arbejdet. Da arbejde kan være et stressende miljø, kan der være en psykologisk drift i os til at søge en forældrefigur som et middel til beskyttelse, siger mental sundhedsrådgiver Brianna Paruolo, LCMHC. 'Hvis der er uløste problemer med en forældrefigur, kan du projicere disse behov på en ældre ven i håb om at finde trøst, stabilitet eller vejledning i ukendte situationer.'
Psykolog Alexandra Stratyner, ph.d., er enig og forklarer, at vi har en tendens til at kræve vejledning, sikkerhed og komfort i et nyt eller skræmmende miljø. En ældre ven eller kollega kan eksemplificere moderegenskaber, vi er tiltrukket af, såsom visdom, pleje og omsorg, siger hun. Til gengæld kan moderlige instinkter få den ældre ven til at føle sig beskyttende over den yngre.
Tegn på, at du gør en ven til en forældrefigur
Aldersforskelle forhold , hvad enten det er platonisk eller romantisk, involverer normalt mindst 10 års aldersforskel. Ifølge Paruolo og Dr. Stratyner er der et par tegn på, at du muligvis behandler en ældre ven som en forældrefigur:
- Henvender sig regelmæssigt til en ven for at få råd om personlige anliggender
- Søger ofte deres godkendelse
- Leder efter følelsesmæssig støtte, som du ville få fra en forælder
- Forventer, at din ven løser dine problemer eller træffer beslutninger for dig
- Skift ansvar eller skyld over på din ven
- Føler sig afvist, når de ikke lever op til dine forventninger
- Søger deres kammeratskab for beskyttelse eller sikkerhed
Som med forældre-barn-forhold involverer forhold mellem aldersforskelle ofte en magtubalance. Selvom det er fantastisk at have en ældre vens vejledning, kan du hæmme din personlige vækst og uafhængighed, siger Paruolo. At være opmærksom på denne kraftforskel kan hjælpe med at skabe en sundere dynamik, hvor du ikke er afhængig af din ven til at udfylde dine følelsesmæssige behov.
Er aldersgab-venskaber det værd?
Begge eksperter er enige om, at der er adskillige fordele ved at have et aldersgab venskab. For det første kan en ældre ven hjælpe med at udvide dit verdensbillede. Deres førstehåndsoplevelse af verdensbegivenheder eller kulturelle skift kan give nye forståelser af livet, hvilket gør dit venskab givende på et personligt og kulturelt plan, siger Dr. Stratyner.
Sammenlignet med jævnaldrende jævnaldrende kan en ældre ven føle sig mindre pres for at bevare en følelse af succes, især på sociale medier, siger Paruolo. For eksempel kan dine studiekammerater eller gymnasievenner ofte skrive om rejseplaner eller deltage i eksklusive begivenheder, mens nogen længere fremme i deres karriere måske er mindre tvunget til at optræde eller imponere andre. En ældre ven kan også være en rollemodel for at ældes godt og have givende forhold på alle stadier af livet, siger Dr. Stratyner.
Selv kortvarig kontakt med en ældre end dig kan have en positiv effekt på dit humør og dit velbefindende, viser en undersøgelse i International Journal of Aging and Human Development . En anden undersøgelse af unge i International Journal of Environmental Research and Public Health fandt ud af, at det at modtage rådgivning fra en ældre person kan have en positiv effekt på din følelse af formål. I nogle tilfælde kan en ældre ven være mere følelsesmæssigt moden og udstyret til at lytte og føle med dig sammenlignet med en på din alder.
På karrierefronten kan en ældre ven åbne netværksdøre, især hvis deres professionelle og personlige netværk fører til nye oplevelser eller veje, du ikke ville have overvejet, siger Dr. Stratyner. Så længe de er med på at være mentor, kan en ældre ven give indsigt i karrieremæssige udfordringer. For eksempel kan de tilbyde råd om, hvordan man håndterer et lederskifte eller en uventet degradering.
Hvordan kommer du tilbage til at være jævnaldrende?
Hvis du bemærker, at denne forældre-barn-dynamik dukker op i dit venskab, er det muligt at trykke på nulstil-knappen. Paruolo foreslår at 'revidere' dit forhold ved at spørge: Hvordan har du det med venskabet? Føler du dig hæmmet i din vækst? Udløser dit venskab følelser, du har oplevet med din egen moderfigur?
Du kan derefter tale med din ven om, hvordan du gerne vil have, at forholdet skifter, siger Dr. Stratyner. For eksempel kan du sige: 'Jeg har bemærket, at vores dynamik føles mere som et mor-datter-forhold. Hvordan har du det med det?' Din ven er måske enig i, at de har trådt ind i en moderrolle, eller de er måske uvidende om denne dynamik.
Overvej under alle omstændigheder dette som en mulighed for at sætte grænser. Dette betyder ikke 'at lave en 180-graders switch og have stive grænser', siger Paruolo. 'Det er bare at være opmærksom på visse parametre, der skal være på plads for at beskytte det forhold, du har som venner og kolleger.'
Du kan f.eks. angive et afbrydelsestidspunkt for teamchatten eller beslutte dig for ikke at sende sms'er i weekenden. I kan begrænse, hvor meget godkendelse eller rådgivning I søger fra hinanden og fokusere på gensidig deling og støtte, siger Dr. Stratyner. Derudover kan du blive mere selvstændig og selvhjulpen ved at træffe dine egne beslutninger.
I stedet for at gøre din aldersforskel til en stor ting, skal du fokusere på dine fælles interesser og oplevelser. Ligesom mig kan du finde dig selv i en moderrolle en dag. Så det er vigtigt at være åben over for din egen udvikling og erkende, at du ikke behøver at træde ind i den dynamik, siger Paruolo.
Nandini Maharaj , PhD, er uddannet terapeut med en kandidatgrad i rådgivning og en doktorgrad i folkesundhed. Hendes forfatterskab om sundhed, wellness, forhold og hunde er blevet præsenteret af PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club og mere.
