Ray Orr og Elizabeth Tuten
Ray Orr og Elizabeth Tuten
Ray Orr og Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women i 30'erne der bor sammen og læner sig op ad hinanden under godt og ondt. De træffer også ofte økonomiske beslutninger sammen. Men de dater ikke eller er romantisk involveret på nogen måde. Faktisk blev deres engagement født ud af samtaler om, hvad det ville betyde at decentrere romantiske partnerskaber i deres liv og i stedet understrege fællesskabet. 'Vi spurgte begge, 'Hvad er dating for os? Hvad leder vi egentlig efter? Og hvad ville det betyde, hvis vi kunne udfylde nogle af de roller for hinanden?'' siger Tuten.
'Vi kom begge ind i hinandens liv, da vi ikke havde det niveau af venskab, som vi skabte sammen og for hinanden.'
Orr og Tuten mødtes i 2019 gennem en fælles hobby med collagekunst. Men det var først da pandemien ramte, at de endte i en online kvindekunstgruppe og blev venner. Med så mange ligheder - de boede begge i Washington DC, arbejdede med journalistik, havde katte og elskede at spare - udviklede deres venskab sig organisk og udviklede sig, da de begyndte at sende hinanden videobeskeder gennem appen Marco Polo. Vi opbyggede denne virkelig interessante intimitet med at monologe til hinanden og dybt lytte til hinanden, siger Tuten. 'Jeg tror, at det i virkeligheden var det, der byggede vores intimitet, for noget i os var så tillidsfuldt over for den anden, at vi fik lov til at være ufuldkomne lige fra begyndelsen.' Orr tilføjer: 'Vi kom begge ind i hinandens liv, da vi ikke havde det niveau af venskab, som vi skabte sammen og for hinanden.'
Så da Orr ledte efter en ny lejlighed, begyndte de at udforske det at bo sammen og befæste, hvordan deres platoniske engagement ville se ud. Forude deler de to, hvordan en 'livskone' ser ud i praksis, fra hvordan de dater til hvordan de klarer deres økonomi.
Om hvordan de blev livskoner
Elizabeth Tuten: Jeg havde dette virkelig stærke øjeblik, hvor jeg havde et hjertesorg og ringede til Ray, og hun kom hen, aflyste arbejdsmøder, lukkede sig selv ind og holdt mig bare. Det var et stort vendepunkt for, hvad det ville betyde at henvende sig til mennesker med sårbarhed og intimitet til den dybde, som jeg kun har kendt med romantiske partnere og min mor.
Vi var allerede begyndt at udforske, hvad det ville betyde at dukke op i mere intimt følelsesmæssigt venskab, og da flyttepotentialet så skete, føltes det at bo med hinanden som et skridt i retning af at underlægge denne postmoderne, kapitalistiske idé om, at de bedst præsterende voksne blandt os kommer til at leve for sig selv. Og at det er et privilegium. Og enhver, der ikke bor for sig selv, gør noget, de kunne gøre bedre.
Ray Orr: Vi fandt dette perfekte sted, og vi elskede det, så vi besluttede at tage denne beslutning. Vi flyttede ind på det perfekte tidspunkt. Det var nogle måneder senere, hvor jeg begyndte at opleve dødsfald fra forskellige mennesker og dyr, og jeg blev også ædru midt i det. Og jeg har sagt til Elizabeth, jeg kunne ikke have gjort alt det alene. Jeg var ved at falde fra hinanden og havde brug for fællesskab, fællesskab, som jeg levede med. Jeg havde desperat brug for nogen til at reflektere mig tilbage til mig, når jeg ikke kunne se mig selv. Samtidig skete der også store ændringer for Elizabeth på forskellige tidspunkter. Der er den ting, hvor man ikke kan falde fra hinanden på samme tid. Vi skiftes bestemt.
OG: Nogle gange græder vi begge i køkkenet og nogle gange danser vi begge i stuen. Denne forestilling om at skiftes til er virkelig vigtig, for når jeg har denne samtale med mennesker, er spørgsmålet, jeg gerne vil stille, især til kvinder,: 'Hvor dårligt ville du have en kæreste, hvis en anden tømte opvaskemaskinen?'
Heteronormative romantiske partnerskab har altid været en social drivkraft, der ikke rigtig eksisterer længere. Hvis ægteskab ikke længere handler om social sikkerhed og ikke længere er et økonomisk imperativ - hvilket det stadig er for mange mennesker, vi taler fra vores privilegerede position at være oprettet for at tjene vores egne penge - hvad er det så til? Det er klart, at der er kammeratskab, at hjælpe rundt i huset, kærlighed, romantik og måske endda sex. Men vi kan næsten gøre det hele for hinanden.
RO: Og hvis vi gav hinanden næsten alle disse ting, hvilken frihed ville det så tillade de andre forhold i vores liv? Hvad hvis vi datede, ikke fordi vi følte, at vi til sidst skulle ende i et partnerskab? For mig er det virkelig frigjort, hvem andre mennesker kan være i vores kredsløb.
Om hvordan de dater anderledes som livskoner
OG: Vi nærmer os dating meget forskelligt, men det er stadig en virkelig vigtig del af vores liv. Men jeg vil sige, at vi helt har opfyldt den udfordring, vi satte os for os selv om, hvordan det ville se ud at decentrere romantik som en del af vores liv. Vores hjem er forbindelsespunktet, og romantisk partnerskab er en af de ting, der kredser om os. Da vi har været i opsætningen, når jeg har overvejet at leve med en partner som et nærliggende spørgsmål, bliver samtalen gruppehus.
RO: Jo mere vi har levet sammen, jo mere har vi indset at vi gør det med vilje. . . . Vi har begge boet sammen med andre mennesker. Jeg har boet i et gruppehus med otte fremmede. Jeg har boet sammen med partnere. Dette er så meget bedre og mere støttende. Mit velbefindende er 75 procent bedre, fordi jeg bor sammen med denne person. Det vil jeg ikke lade være med. Og hvis vi har en romantisk partner, hvordan kan det så inkorporeres i den måde, vi ønsker at leve på?
OG: Så vi tager hensyn til hinanden, når vi har samtaler med romantiske partnere eller bare lærer om en anden, en anden person, som vi dater. Som, 'Hej, ville du være åben over for en indstilling? Hvad med en gårdkommune?' Det er ikke os eller dø – det er en del af en samtale. Det er også rigtig vigtigt for de mennesker, der kommer ind i vores liv, at lære hinanden at kende. Ray og jeg havde en samtale den anden dag om, at en af hendes elskere ikke gjorde sig meget umage for at lære mig at kende, og i modsætning til, hvordan en nuværende elsker af mig virkelig gør en indsats med hende, og hvordan det er blevet denne interessante lakmusprøve.
Om deres 'udvalgte' økonomiske ansvar
OG: Vi opererer i et fladt hierarki - en formandsmodel er, hvad vi kalder det. Jeg er formand for elregningen; hun er formand for komposten. Vi deler omkostningerne op, men jeg står for at betale det, og hun står for at tage komposten ned en gang om ugen. Vi deler også bil. De økonomiske ting, ærligt talt, er nok den største ting, der adskiller det, vi laver.
Da jeg mistede mit job, gennemgik Ray flere processer med sit job for at se, om jeg kunne føjes til hendes forsikring, hvilket ville have hævet hendes forsikringssats. Det har ikke kun betydning for, hvordan vi tænker på hinanden, men da jeg begyndte at få mine fødder tilbage under mig og ud af arbejdsløshed og begyndte at drive min egen virksomhed, tog hun næsten 500 dollars af min husleje og absorberede det. Så vi har et niveau af valgfrit økonomisk ansvar over for hinanden. Det går bestemt langt ud over noget, jeg nogensinde har oplevet i et romantisk partnerskab.
RO: De samtaler, vi havde om huslejeopdelingen, var nogle af de mest ærlige samtaler, jeg havde. Jeg kommer fra en familie, hvor der er strenge krav til penge, som mange mennesker er, så vi ville sikre os, at jeg gav frit og ikke skulle dømme efter, hvordan hun brugte de penge, som jeg tog af på huslejen. Jeg vil gerne se hende trives, ikke behøve at gå tilbage til et virksomhedsjob, og jeg vil have hende til at starte sin egen virksomhed, så hvordan kan jeg støtte det, og hvordan kan vi opretholde denne trygge inkubator, som vi har skabt for os selv, så vi kan leve og trives sammen? Velvidende, at hvis hun ikke ville kunne betale husleje til den pris, hun betalte, så skulle vi nok flytte. Jeg har ikke rigtig lyst til at flytte. Jeg har råd til mere husleje, problem løst, gennem flere samtaler. Men at kunne gøre det og ikke forvente, at det vender tilbage.
OG: Og alligevel har jeg intentionen om at kunne være sikkerhedsnettet, når det er min tur, fra et ren og skær ønske om gensidighed, ikke fordi det er hendes forventning. . . . Vi deler dagligvareomkostningerne. Vi nikkel og dime ikke hinanden. Vi lader ikke Venmo op og tilbage hele tiden. Hvis noget er stort - mere end $5 eller $10 - har vi en note-app, og i slutningen af hver måned afstemmer vi og sender hinanden en Venmo om måneden.
RO: Vi sætter os ned en gang om måneden, og vi gennemgår det sammen.
Om hvad der sker når de flytter ud
OG: En virkelig vigtig del af det, vi gør, er, at vi ikke forsøger at replikere heteronormativt romantisk samliv. Vi forsøger specifikt at få en mere frigjort måde at leve på, hvor vi ikke lover at leve sammen for evigt; vi lover at elske hinanden og at lade hinanden ændre sig og at være tilstede for hinanden, men inden for sammentrækning og udvidende grader vil det se anderledes ud fra årti til årti. Men jeg er ikke i tvivl om, at jeg vil være der, når begge dine forældre dør, og at vi vil holde hinanden i den grad af livslang intimitet, selvom vi ikke bor sammen.
RO: Jeg kan ikke se en verden, hvor vi ikke har omfattende samtaler. Jeg har aldrig nogensinde følt, at du tager af sted en dag, og vi kommer aldrig til at tale sammen igen. Det er ikke den slags forhold. Vi har talt om ikke at bo sammen på et tidspunkt, og føler at det nok er nødvendigt og sandsynligt. Vi er begge i overgangsperioder i vores karriere. Vi har lavet så meget arbejde sammen, så jeg er nysgerrig efter at tage ud i verden og gøre det, ikke alene, men på andre måder, og så komme sammen igen.
Vi siger ofte, at vi føder hinanden sammen. Vi er både mor og barn på forskellige tidspunkter. Og vi har haft denne periode med at bo sammen, specifikt i denne lejlighed, det har været det perfekte miljø for, at det kunne ske. Det er uundgåeligt, at vi ikke vil være i denne lejlighed for evigt, og uanset hvilken gentagelse vi lever i eller næste konfiguration, vil det bare være anderledes.
Yerin Kim (hun/hende) er feature-redaktør på PS, hvor hun skriver, tildeler og redigerer featurehistorier og hjælper med at forme visionen for særlige projekter og identitetsindhold på tværs af netværket. Oprindeligt fra Seoul og i øjeblikket baseret i New York City, er hun passioneret omkring at løfte forskellige perspektiver og sprede kulturel følsomhed gennem linserne af livsstil, stil, wellness og popkultur. Hun er uddannet fra Syracuse Universitys Newhouse School og har over seks års erfaring inden for kvinders livsstil.
