Som en 30-årig kvinde, der var frisk ud af et otte-årigt partnerskab og afbrudt forlovelse, føltes det skræmmende, men også spændende at dyppe mine tæer i datingverdenen. For det første var 'at være på apps' ikke noget, før jeg var væk fra markedet, så jeg var spændt på at eksperimentere. Og jeg havde altid følt, at jeg gik glip af de romantiske eventyr, som mine single venner beskrev for mig. Det burde nok have været mit første fingerpeg om, at mit forhold til min eks var usundt - men hey, jeg har bestemt afsløret mere med tiden. Det er overflødigt at sige, at min historie med min eks påvirker, hvordan jeg (stadig!) lærer om, hvad jeg vil have i en partner, og hvordan jeg finder det.
Du er genial. Så din manglende evne til at 'fixe' nogen betyder ikke, at du ikke er det.
Når det kommer til dating - eller i virkeligheden livet - har alle en unik oplevelse. Jeg er en hvid, straight, cisgender kvinde, der søger monogami . Så selvom jeg ikke kan tale på vegne af alle, kan jeg dele mine møder, som har informeret mit generelle syn på dating i mine 30'ere. Alligevel håber jeg, at de fleste måske kan relatere til en eller to af de fem teorier, jeg har abonneret på.
Fuld afsløring, og lidt af en spoiler-alarm: Jeg tror ikke, jeg har fundet Den ene , og jeg er ikke sikker på, at det er det, jeg leder efter på dette tidspunkt i mit liv. Men hvor banalt det end lyder, så leder jeg efter kærligheden. De overbevisninger, jeg er kommet til at acceptere her, er på en måde advarende for mig. De giver mig mulighed for at dykke ned i dating og samtidig beskytte mit hjerte så godt jeg kan. De hjælper mig med at huske, at det er OK at være en romantisk person, men det er ikke OK at ofre grænser. Jeg er ingen ekspert, og jeg har på ingen måde 'forstået det hele', så du behøver ikke være modtagelig for alle mine råd.
Men jeg har udviklet nok selvkærlighed til at sætte mig selv derude. Jeg ved, at hvis en date ikke fører til en anden date, som så fører til en anden date, så måske til et forhold eller endda ægteskab (det har været indgroet i vores sind, at denne tidslinje er normal - men det er ikke for alle), så er det OK. Når alt kommer til alt, sker der regnkontrol, one-night stands sker, og spøgelse sker . Men når du først begynder at gøre dig selv til din egen topprioritet, vil din selvtillid og dit selvværd være indlysende for alle omkring dig. Hvis der er én ting, jeg begynder at omfavne mere end nogen anden på denne liste, så er det, at det at etablere tilfredshed i dig selv er afgørende for at åbne op for en anden.
Forud skal du finde de fem ting, jeg godt kan lide at minde mig selv om, før jeg går på date.
1. Du er aldrig undtagelsen fra reglen.
Jeg kan stadig huske, at jeg var glad for at opdage min første kamp på Hinge , især fordi jeg troede han var virkelig sød. Så snart vi begyndte at chatte , fortalte han mig, at han kun ledte efter 'noget afslappet'. Efter at jeg havde sagt ja, fortsatte han med at spørge mig, hvilket område jeg boede i og beregnede straks, hvor hurtigt han kunne være der. 'Ligesom, til mit hus? I dag?' Jeg ville vide det. Ønskede denne person ikke i det mindste at tage en drink først eller lære mig at kende? Selvfølgelig ikke, Sarah, sagde mine to bedste venner til mig. 'Han vil bare have sex.'
Hvis nogen siger, at de vil holde tingene afslappede, vil du ikke påvirke dem anderledes.
Jeg takkede høfligt nej til tilbuddet og følte mig skuffet. Men mit 'match' fortsatte med at forfølge mig, og måneder senere mødtes vi personligt. Efter vi gjorde det, følte jeg, at jeg kunne lide ham endnu mere og endda talte alle de måder, han havde åbnet op for mig på og prøvede at overbevise mig selv om, at jeg kunne være anderledes end ham - og at selvom jeg ikke var det, kunne jeg måske være den kolde, seje pige, der ikke ville fange følelser. Men jeg løj for mig selv. Når jeg først lærer folk at kende, bliver de som regel vigtige for mig, og jo længere jeg lod som om jeg var apatisk, jo mere skadede jeg mig selv.
En nyere 'kamp' - en jeg troede, jeg virkelig kunne se mig selv med - fortalte mig med det samme, at han havde problemer med engagement, men at han ville ændre sig. Jeg holdt fast i det skin af håb (det er et af hans mål at blive følelsesmæssigt tilgængelig!) på samme måde som jeg spiste op hvert eneste ord af de få sms-beskeder eller stemmememoer, vi udvekslede om ugen op til næste gang, jeg så ham. Normalt var disse sjældne lejligheder uplanlagte, fordi han bare 'tilfældigvis var i området.'
Min læring fra disse erfaringer: tag folk for det, de fortæller dig pålydende. Hvis nogen siger, at de vil holde tingene afslappede, vil du ikke påvirke dem anderledes - uanset hvor genial du er. (Og ja, forresten, dig er strålende. Så din manglende evne til at 'fixe' nogen betyder ikke, at du ikke er det.)
Også: det tager meget tid og arbejde for folk at ændre sig eller at angribe deres mål direkte. Så hvis nogen virkelig er seriøse med at ændre sig, vil du kunne se indsatsen - eller manglen på den. Hvis deres tid dedikeret til dig og adfærd over for dig ikke er acceptabel for dig nu, vil de ikke være det i det lange løb. Se ikke folk, hvordan du vil se dem, eller hvordan de fortæller dig, at de vil være i fremtiden; se dem, som de er nu.
2. Røde flag er vigtige. Det samme er de grønne.
Lav en liste over de egenskaber, du leder efter hos din ideelle person, uanset om du ønsker noget langsigtet eller kort. Du kan gå tilbage til denne liste og opdatere den på dine egne betingelser. Det fantastiske ved dets eksistens er, at når en situation ikke fungerer, kan du minde dig selv om de røde flag, der sandsynligvis ville have ført til dets død før eller siden.
Nej, det føles ikke altid godt, men det kan være øjenåbnende. Hvis du ikke er sikker på, at nogen lever op til dine forventninger, kan du genlæse din liste over grønne flag og anvende dem på den person, du ser. Jo mere de afviger fra listen, jo mere bør du tage afstand fra dig selv.
Her er et eksempel: for mig kan sprog være en stor tur på og et endnu større turnoff. En hurtig DM, der lyder: 'Hvornår har du fri?' er meget anderledes end en sms eller et telefonopkald, der siger: 'Hvordan er din tidsplan i denne uge? Jeg vil gerne tage dig med ud igen, og jeg har en restaurant i tankerne, som jeg tror, du ville nyde.'
Det er OK at være en romantisk person, men det er ikke OK at ofre grænser.
Det kan også fungere på en anden måde. Personligt kan jeg godt lide at lade nogen vide, når jeg tænker på dem på en positiv måde. Men jeg har haft en del fyre, der enten spøger mig eller udtrykker høfligt uinteresse, efter at jeg har gjort dette, hvilket tyder på, at jeg var for ivrig. Læren her er ikke, at jeg tog fejl for at verbale mine følelser, det er simpelthen, at de mennesker ikke var rigtige for mig. Vi gik bare ikke sammen, og enden ville være kommet til sidst. Men uden mit røde flag/grønne flag-liste, havde jeg måske antaget, at jeg skulle ændre min adfærd, i stedet for at se det som et nyttigt værktøj til at luge ud fyre, for hvem 'bekræftende ord' er decideret ikke et kærlighedssprog.
Også værd at bemærke: hvis nogen synes også godt til at være sandt (med andre ord, de siger alle de rigtige ting meget hurtigt til et punkt, hvor de følelser, de beskriver, virker umulige på nuværende tidspunkt), det er et potentielt tegn på kærlighedsbombning, som er karakteriseret ved overdreven hengivenhed, der kan føre til, at modtageren føler sig afhængig.
Når du først begynder at nærme dig dating som et ikke-presende spil med farvede flag, som begge parter har magten til at uddele, vil du være mindre modtagelig for at blive såret. Det lyder fjollet, men det er sandt. Dit syn på, hvordan forholdet skrider frem, er lige så vigtigt for deres.
3. Det betyder noget at vente på at have sex.
Okay, hør mig om denne. Jeg er den første person, der tror, at du skal have sex, når du og din partner begge er klar, uanset om det er på dag ét eller en date
Jeg leder efter en fysisk og følelsesmæssig forbindelse . Jeg er tydelig omkring dette i min profil og mine samtaler. Og alligevel har jeg adskillige gange matchet mænd, der elsker 'jagten' og ser sex som deres belønning.
For eksempel begyndte jeg engang at tale med en, der fortalte mig, at han ville tage mig med ud til middag ved vores første udveksling. Men efter et par dage gik han hurtigt til at invitere mig over, da han kom hjem fra at drikke med venner, og lovede, at han ikke ville falde i søvn på mig.
Efter at have afvist ham en eller to gange, tog hans bedste ven, som jeg også for nylig havde mødt, en anden tilgang. Han overøste mig med komplimenter hele natten (han havde tydeligvis finkæmmet min Instagram for at 'lære mig at kende'), købte drinks til mig og hentede min Taco Bell-ordre. Jeg var skuffet over quesadillaen (ja, jeg var 30 år, før jeg fandt ud af, at Taco Bell bruger falsk nacho-ost), men jeg blev endnu mere skuffet, da han blev til morgen, bad mig om at putte og gentagne gange nævnte, hvor vigtigt det var at bestemme seksuel kompatibilitet så hurtigt som muligt.
Vi havde ikke sex den aften, og på trods af hans opførsel gav jeg udtryk for, at jeg ville se ham igen. Og det var sidste gang, jeg hørte fra ham - selv efter at have nået ud af mig selv. Denne form for oplevelse er grunden til, at når jeg er på hegnet, har jeg en tendens til at vente lidt længere, bare for at sikre mig, at vi begge virkelig er på samme side.
Åbenbart, entusiastisk samtykke er nøglen her. Hvis du vil springe en andens knogler, vente på et par dates mere eller have et par flere samtaler for at sikre, at de er virkelig OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Dating apps er en form for sociale medier, der mest bruges til underholdning.
Mange af os bruger sociale medie-apps til at oprette forbindelse bagfra en skærm, hvilket ikke involverer meget engagement. Som 30-årig i den moderne verden er det vigtigt at huske, at Hinge, Bumble, Tinder, et al. blev designet til at bevæge sig hurtigt, hvilket kan forårsage et frygteligt stort pres og påvirke mental sundhed. De udgør også et ret stort gråt område, når folk ikke ved, hvordan de skal definere, hvad de leder efter, hvilket fører til skuffelse, når forventningerne ikke bliver opfyldt.
Jeg ser frem til at [stryge] hver aften før sengetid, som nogle mennesker forventer et spil Wordle eller Candy Crush.
Det er grunden til, at stort set alle på apps er blevet spøget eller har oprettet personlige planer, der aldrig rent faktisk blev til virkelighed. Det er ret sjældent at matche en person, du er tiltrukket af, som også ønsker at tage tingene til næste niveau ved at se dig uden for deres normale rutine.
Så tag ikke alle de mistede forbindelser til dig. Det er ikke personligt. Jeg matchede engang med en, som jeg sendte en sms uafbrudt i over 24 timer. Jeg nød virkelig vores drillerier, og jeg følte, at han også gjorde det. Han begyndte at følge mig på Instagram, og jeg ham, blot for at finde mig selv at glide ind i hans DM'er måneder senere for at følge op på den ene samtale, vi havde: 'Så, skal vi nogensinde mødes?' Han lod mig læse.
Mange mennesker bruger også bare dating-apps til at se, hvem der er derude, eller hvad andre mennesker leder efter. Jeg var umiddelbart uovertruffen blot minutter efter at have oprettet forbindelse til nogen fordi jeg sagde, at jeg var interesseret i mere end bare sex. Jeg har mødt mænd, der ændrer deres placering, hver gang de logger på Hinge, fordi det at udforske er 'bare for sjov', som at se folk på en café i en anden by hver dag. Og for at være ærlig, så er det både spændende og tilfredsstillende for mig at swipe på apps. Jeg ser frem til det hver aften før sengetid, som nogle mennesker forventer et spil Wordle eller Candy Crush.
Men det er derfor, dating-apps er ikke for alle. Selvom der er nogle apps, der oftere vil føre til faktiske møder (mange mennesker vil nævne Hinge som den bedste konkurrent), er inkonsekvensen bemærkelsesværdig. Hvis du ikke er okay med at møde mennesker, der ikke er seriøse, vil du sandsynligvis ikke trives med denne metode til dating.
For eksempel har jeg en bedste veninde, der er single, men selvbevidst nok til at vide, at hun ikke ville finde 'kunsten at swipe' som tilfredsstillende. Hun føler, at hun i 30'erne burde bruge sin energi på at udforske sig selv eller tilbringe tid med venner i stedet for at blive sårbar over for usikre affærer. På samme måde som nogle mennesker ikke bruger (eller tager pauser fra) sociale medier for at beskytte deres mentale sundhed, er dating-apps en og samme.
5. Succesfuld dating – også kendt som forholdspotentiale – er for det meste afhængig af mental sundhed.
Som jeg hentydede til i begyndelsen af denne artikel, er det afgørende at udvikle et sundt forhold til dig selv, før du åbner op for en anden. Selvfølgelig kan du lære meget om dig selv gennem dating. Mine første par oplevelser lærte mig, at jeg kan være en overanalytiker, der konstruerer stort set usande fortællinger i mit hoved, når jeg føler mig keder eller uvalideret. (NBD, ikke?) Men at anerkende dette om mig selv giver mig også mulighed for at udføre det interne arbejde, jeg skal gøre for at løse mine laster og justere mit syn. Det er lettere sagt end gjort, og som jeg nævnte, er jeg ikke professionel. Men det hjælper at tale med en terapeut. Og hvis terapi af en eller anden grund ikke er noget for dig, så er det at gøre de ting, du skal gøre på dine egne præmisser for at bearbejde dine følelser og/eller tidligere traumer, en del af dit ansvar som dater.
Mens jeg dater, kan jeg godt lide at antage, at de fleste mennesker er ægte og oprigtige. Men jeg husker også på, at de alle er påvirket af vores evigt skiftende, til tider-foruroligende, altid uperfekte verden. Så vær blid over for andre, som du gerne vil have dem til at være blide over for dig. Hvis et forhold ikke føles som om det er på vej i den rigtige retning, så tag et skridt tilbage. Dette kan faktisk give den anden person mulighed for at reflektere over, hvordan de har det med eller uden dig, hvilket kan være en god ting. Men vigtigst af alt er det en måde at skabe plads til dig selv på. Og kan du ikke skabe plads til dig selv, vil du bestemt ikke kunne få plads til en partner.
