Foto af Columbia Pictures/Getty Images
Foto af Columbia Pictures/Getty Images
I 'Sex and the City' foreslår Charlotte berømt til resten af kvinderne i gruppen: 'Måske kunne vi være hinandens sjælevenner? Og så kunne vi lade mænd være bare de her dejlige fyre at have det sjovt med.' Den linje har altid haft stor genklang hos mig - selv da jeg først hørte den i mine tidlige 20'ere, mens jeg var i et langvarigt forhold. Jeg tror nok, det er derfor, Samantha var min yndlingskarakter i programmet. Ikke fordi hun sov rundt omkring, men fordi hun aldrig centrerede sit liv omkring romantiske forhold. I Samanthas verden kom Samantha først. I begyndelsen af 2000'erne var dette en radikalt feministisk tilgang til livet, og i dag bliver den endelig omfavnet af kvinder.
I de sidste par år har der været meget buzz omkring ideen om at 'decentrere mænd' eller gå ' dreng ædru .' En række berømtheder - herunder Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson og Drew Barrymore - har talt åbent om deres valg om at træde tilbage fra at date mænd. Denne tendens har fået endnu mere opmærksomhed med Sydkoreas 4B-bevægelse, et radikalt feministisk initiativ, hvor kvinder forpligter sig til ikke at date, gifte sig, få børn eller engagere sig i seksuel intimitet med mænd. Navnet 4B oversættes i det væsentlige til de 'fire nej.'
Mens tendensen med at decentrere mænd i USA ikke har nået det samme niveau som i Sydkorea, omfavner mange amerikanske kvinder ting som dating-pauser eller cølibat som et svar på kvindehad og patriarkat. De afsværger ikke nødvendigvis forhold til mænd helt, og det gør jeg heller ikke. Mit valg om ikke at fokusere på sex eller romantisk kærlighed handler heller ikke kun om mænd. Det handler mere om min tro på, at livet bliver meget mere berigende, når vi ikke handler om dating, sex og at finde en romantisk forbindelse. Det er lidt ligesom ordsproget: 'Når du ikke leder efter kærlighed, finder den dig.' Det er jeg meget tilhænger af.
Det var dog ikke den mest kulturelt nemme beslutning at tage. Jeg er den ældste datter og barn af to dominikanske immigranter og kommer fra en kultur, der ikke kun værdsætter familie højt, ofte centrerer alt omkring familisimo, men også meget centrerer og fejrer mænd. Fra en meget ung alder bliver små piger lært at bekymre sig om deres udseende, at det vigtigste, vi kan være, er smukke. Som barn kan jeg huske, at mine udvidede familiemedlemmer konstant roste mine store nøddebrune øjne, mine lange, tykke øjenvipper og mit lange, mørke hår.
Jeg er den ældste datter og barn af to dominikanske immigranter og kommer fra en kultur, der ikke kun værdsætter familie højt, ofte centrerer alt omkring familisimo, men også meget centrerer og fejrer mænd.
Men jeg siger altid, at jeg ikke ville være den person, jeg er i dag, hvis det ikke var for at have forældre, som på trods af at de var rigtig strenge, da vi var børn, aldrig var traditionelle med at forvente, at mine søskende og jeg skulle giftes og få børn. Jeg har aldrig nogensinde følt det pres fra dem. At få en uddannelse, opbygge en karriere og skabe et forhold til Gud blev ofte forkyndt derhjemme. Selv nu, hvor jeg er 39, minder min far mig stadig om, at min fremtidige partner vil komme i Guds tid - at jeg ikke skal tænke for meget over det. Han fortæller mig ofte, at det faktum, at jeg ikke er gift og ikke har børn, aldrig har gjort ham mindre stolt af mig. Om noget, siger han, at han er stolt af, hvor godt jeg har bygget mit liv op på egen hånd, og hvordan jeg har været tro mod mig selv ved ikke at slå mig ned.
Ikke alle i min udvidede familie ser tingene, som mine forældre gør. Men jeg tror, at fordi mange af mine børn giftede sig og fik børn i en meget ung alder - for det meste i begyndelsen af 20'erne - har jeg heller aldrig oplevet 'Y tu novio?' pres, som mange latinoer står over for. Jeg anerkender, at dette ikke er oplevelsen for de fleste latinoer, selvom jeg ville ønske, det var det.
Den eneste person, der var ivrig efter at se mig endelig blive gift, især efter at have afbrudt en forlovelse fra et næsten 10-årigt forhold i mine 20'ere, var min Abuela Celeste. Men selv hun kom endelig overens med, at jeg ikke ville slå mig ned i et forhold bare for at afkrydse ægteskab og moderskab fra en milepælsliste.
At vokse op i en husstand, hvor mine forældre virkelig elskede og respekterede hinanden, hvor vi var økonomisk stabile, og hvor min mor havde den luksus at vælge at blive hjemmegående, lærte mig, at intet af det nogensinde ville være nok for mig. Jeg ser ægteskabet som en bonus, ikke et mål – noget jeg måske vil opleve, hvis jeg er så heldig at møde det perfekte match i dette liv. Hvad angår moderskab, er det noget, jeg kun vil overveje, hvis jeg møder den rigtige person, for jeg vil gerne dele det eventyr med dem. Men hvis den person aldrig kommer med, eller hvis de kommer, når jeg ikke længere er i stand til at få børn, vil jeg ikke føle, at jeg er gået glip af noget.
Jeg ser ægteskabet som en bonus, ikke et mål – noget jeg måske vil opleve, hvis jeg er så heldig at møde det perfekte match i dette liv.
Efter at have gået væk fra et forhold, der strakte sig over næsten hele mine tyvere, fra 19 til 28, fandt jeg det svært at nærme mig dating på den måde, verden nu gjorde det på, med dating-apps og speeddating. Det hele føltes tvunget og desperat for mig. Men presset til dato og den konstante påmindelse om, at mit biologiske ur tikkede, var altid grundene til, at jeg havde sat mig derude. Det er derfor, jeg af og til sluttede mig til dating-apps som Bumble eller Hinge. Det er den eneste grund til, at jeg ville tage på en anden date eller endda en tredje date med den 'flinke fyr', som jeg faktisk ikke følte mig motiveret til at se eller skrive tilbage på. Det er derfor, jeg ville trække tingene ud i tre måneder i stedet for at afslutte tingene efter tre dates, selv når jeg så masser af røde flag eller vidste, at jeg aldrig ville føle for den anden person, hvad de indrømmede, at de følte for mig. Det føltes som noget, jeg var forpligtet til at gøre som kvinde i 30'erne.
Men her er sagen: dating kan være udmattende. Det tager tid og energi. Apps er fulde af giftige kærlighedsbombere forklædt som 'den potentielle'. Jeg ville underholde tanken om dem, fordi jeg ville overbevise mig selv om, at siden jeg lavede arbejdet med at sætte mig selv derude, må jeg manifestere disse muligheder. I virkeligheden var alt, hvad disse mænd gjorde, at optage tid og energi og konstant projicere deres forventninger om, hvordan de ønskede at blive elsket, på mig. Men en mere naturlig eller organisk forbindelse ville have en tendens til at dukke op, når dating var det allersidste, jeg tænkte på. Jeg bemærkede også, at regelmæssig dating gjorde mig til en seriøs kyniker, hvorimod når det ikke var et fokus, var jeg meget mere indbydende og åben over for det.
Jeg har mødt de fleste af mine nære fyrvenner i sæsoner, hvor dating var helt ude af bordet for mig, hvor jeg var åben for ægte venskab og forbindelse. I min bog tæller de alle som sejre. Da jeg holdt op med at tillade samfundet at lægge det 'biologiske ur'-pres på mig, begyndte jeg at føle mig meget mere tryg ved at omfavne længere sæsoner med cølibat og ikke at date. Og da jeg endelig frøs mine æg ned, gav det mig ro i sindet at vide, at hvis jeg skulle møde nogen speciel nu eller i begyndelsen af 40'erne, kunne jeg i det mindste overveje at blive moder.
For mig svarer nedprioritering af dating til, hvor mange kvinder i dag er decentrerende mænd. Det betyder simpelthen at skabe plads til at fokusere på mig selv i stedet for altid (bevidst eller ubevidst) at forsøge at møde den rigtige person.
For mig svarer nedprioritering af dating til, hvor mange kvinder i disse dage er decentrerende mænd. Alt det betyder er, at jeg har plads til at sætte mig selv først i stedet for at fokusere alt - ubevidst eller ej - på at møde min person.
Folk har spurgt mig, hvorfor jeg ikke er flyttet til Europa eller er begyndt på et nomadeliv, da jeg er åben for ikke at finde min person og ikke have børn. Og til de mennesker, siger jeg, at jeg ikke behøver at leve et 'Eat Pray Love'-eventyr for at være fortrolig med det faktum, at mit liv stadig i høj grad centrerer sig omkring mig. En del af det sjove er bare i den mentale ro. Jeg har ingen angst for, om jeg nogensinde vil møde mit livs kærlighed. Jeg arbejder også konstant på mig selv, hvad enten det er gennem terapi eller coaching - mest for mig, men også for at hjælpe mig med at vise mig som den bedste udgave af mig selv til ethvert forhold, uanset om det er familie, venner eller en potentiel partner.
Jeg ville ønske, at vi levede i en verden, der ikke var defineret af par og familier. Det anklagede ikke kvinder som mig for at være bitre, hånet eller traumatiserede, bare fordi vi hellere ville bruge vores tid på at tage os selv ud til en spa-dag eller socialisere med venner end at swipe gennem dating app-profiler eller placere os selv i miljøer, hvor vi er mere tilbøjelige til at møde en potentiel partner. Jeg ville ønske, at vi levede i en verden, hvor cølibat blev respekteret lige så meget som hookup-kulturen, og hvor en kvindes valg om, hvordan hun skal bruge sin tid, ikke er nogens bekymring, men hendes helt eget. Og jeg ønsker, at enhver ung Latina-kvinde aldrig føler, at hendes værd skal være bundet til, om hun har en mand.
Johanna Ferreira er indholdsdirektør for 247CM Juntos. Med mere end 10 års erfaring sætter Johanna fokus på, hvordan intersektionelle identiteter er en central del af den latinske kultur. Tidligere tilbragte hun næsten tre år som viceredaktør på HipLatina, og hun har freelanceret for adskillige forretninger, herunder Refinery29, Oprah magazine, Allure, InStyle og Well Good. Hun har også modereret og talt i adskillige paneler om latinsk identitet.
