John Shaughnessy | Udlånt af Jess King
John Shaughnessy | Udlånt af Jess King
Da min partner, Sophia, og jeg første gang begav mig ud på dette eventyr i marts 2021, var vi ikke klar over, præcis hvor svær denne proces kunne være. Vi havde ikke engang egentlig intentioner om at blive gravide med det samme; vi ville egentlig bare forstå både vores fertilitet og være proaktive omkring planlægning og forståelse af vores kroppe.
For mig startede det med en ægudtagning. Med de æg, som vi (forhåbentlig) fik fra processen, planlagde vi at lave en cyklus med in vitro-befrugtning (aka IVF) eller fryse mine æg. Men den første hentning var mislykket, så vi gjorde en anden. Denne gang gav det heldigvis tre æg - de var ikke perfekte, men vi besluttede at befrugte dem og fryse dem som embryoner alligevel, for en sikkerheds skyld. Dernæst besluttede jeg at se, hvad min krop ville gøre med intrauterin insemination (IUI), en fertilitetsbehandling, der involverer at indsætte sædceller direkte i en persons livmoder. Vi lavede den første runde af IUI, men det lykkedes ikke. Så vi lavede en anden IUI, men den var også mislykket.
På det tidspunkt var det august eller september, og jeg begyndte at føle mig modløs. En af mine venner anbefalede at få en saltvandsultralyd for at se på min livmoder, da det kan hjælpe med at opdage polypper, som er ret almindelige. ( Livmoder- eller endometriepolypper er vækster, sædvanligvis godartede, der sætter sig fast på livmoderens indre væg, og de kan påvirke fertiliteten.) Vi gjorde en, og min læge fandt noget, der måske eller måske ikke var en polyp. Så vi besluttede at gå igennem endometrie ridser , en procedure, hvor de i det væsentlige skraber indersiden af livmoderen. Tanken er, at dette skulle gøre indersiden af livmoderen super klistret - og mine læger sagde, at implantation mange gange er vellykket, når først det er gjort.
Så besluttede vi at prøve at implantere de embryoner, vi havde frosset ned. Baseret på min læges anbefaling implanterede vi alle tre. Det er lidt risikabelt, for hvis alle tre implanteres, så har du trillinger, men han havde vel ikke meget håb. Og han havde ret: ingen af dem tog.
Når forsøget bliver for meget
Alt dette er temmelig pragmatisk og metodisk, men den følelsesmæssige rejse var forræderisk. Jeg følte mig utrolig træt og også meget adskilt fra det, der er en spirituel proces, en mirakuløs proces. Jeg følte, at jeg var i et samlebånd. Jeg var en af mange mennesker i venteværelset, hver gang jeg gik ind - hvilket var som hver dag, for at få taget blod og lave en ultralyd. Og min krop afviste oplevelsen - selvfølgelig, som det fremgår af den manglende succes, men jeg var også vred, hver gang jeg skulle ind. Min krop ville ryste. Jeg græd. Og det føltes bare ikke rigtigt. Så jeg tog en pause fra alle behandlinger og procedurer og søgte at genvinde det, jeg kunne kontrollere.
Jeg følte mig utrolig træt og også meget adskilt fra det, der er en spirituel proces, en mirakuløs proces. Jeg følte, at jeg var i et samlebånd.
På dette tidspunkt var det omkring ferien. Vi tog til en fest - en af dem, du virkelig ikke har lyst til at gå til, men noget siger dig, at du skal. Det var på Ismuseet, og der var sikkert 200 mennesker der. Vi bevægede os alle igennem oplevelsen, og på et tidspunkt blev 30 til 40 mennesker blandet ind i dette ene rum. De instruerede os i at sprænge balloner og skrive vores håb og drømme for 2022 på dem. Sophia og jeg gjorde det, og de spurgte, om nogen ville dele. Ud af ingenting råbte Sophia: 'Babyer! Babyer! Vi vil have babyer! Det er alt, hvad vi ønsker, er babyer!' Min umiddelbare reaktion var 'Åh-min gud.' Jeg havde ikke offentligt annonceret, at vi forsøgte at få en baby, og nu var den derude, og i et rum fyldt med fremmede - men de tanker forsvandt hurtigt, fordi hele rummet brød ud af jubel. Det var overvældende.
Lige efter det gik en kvinde hen og sagde: 'Hej. Jeg vil gerne hjælpe dig.' Jeg følte, at jeg kunne græde. I sidste ende er det her, tingene ændrede sig. Hun er den, der forbandt mig med alle de andre mennesker, der hjalp med at få denne graviditet til at ske.
Hvad jeg havde manglet
Den aften delte jeg min historie med denne kvinde, og hun sagde: 'Jeg er livmodermassagespecialist, og jeg faciliterer forholdet mellem kvinder og læger og sundhedspersonale fra et holistisk synspunkt, og jeg vil meget gerne hjælpe dig. Jeg ville elske, at du føler dig støttet.' Det føltes som om, jeg endelig havde en, der bekymrede mig, som ikke kun skulle være lægerådgiver, men også en ven undervejs.
Jeg begyndte at gå til hende til en livmodermassage, og så anbefalede hun mig til denne akupunktør og herbalist. Jeg startede med akupunkturbehandlinger med ham, og han satte mig på en masse urter og kosttilskud for at understøtte denne proces og min ægkvalitet også - sidstnævnte følte jeg intuitivt, at jeg skulle fokusere på. Derfra fik jeg også fingrene i denne bog kaldet ' Ægkvalitetsdiæten ,' som handler om at spise fødevarer, der understøtter din ægkvalitet.
Så jeg fik livmodermassage og akupunktur, jeg begyndte at spise anderledes, og jeg begyndte også at arbejde med en lydhealer. Hun spiller bowls, og hun har et fertilitetsprogram, der bevæger sig gennem chakraerne.
Det, der var så specielt ved denne del af processen, er, at det var et bevidst tidspunkt på min dag og uge, hvor jeg kommunikerede med min babys ånd og med min krop, og virkelig begyndte at udvikle en følelse af at være mor, at invitere denne livskraft ind og bringe den spirituelle komponent af denne proces ind. Det var det, der havde manglet for mig tidligere.
Så forbandt livmodermassagespecialisten mig med denne læge, der kalder sig selv en 'fertilitetsdetektiv', Dr. Sami David. Han er læge, men han gjorde tingene lidt anderledes end den klinik, jeg havde været på vej til - for eksempel at køre tests, som den første klinik, jeg havde besøgt, ikke havde, hvilket førte til, at han afslørede og behandlede nogle mulige problemer, som indtil da var gået ubemærket hen, såsom det faktum, at min sæddonor havde en bakteriel infektion. Han lavede også kun IUI, ikke IVF. At arbejde med denne læge endte med at blive et stort skifte og sandsynligvis en af de vigtigste beslutninger, jeg tog på min rejse.
På dette tidspunkt var det februar, cirka tre måneder siden, jeg var trådt væk fra den første klinik og begyndte at implementere alle disse nye ændringer. Jeg følte mig endelig klar til endnu en IUI. Se, det virkede i første forsøg.
Det er svært at vide præcis, hvad der gjorde tricket. Jeg tror, Dr. Davids teknikker kunne have gjort en forskel. Men også oplevelsen føltes generelt så meget mindre klinisk og mere personlig. Jeg er lige blevet 37, så dette kaldes teknisk set en 'geriatrisk graviditet', som virker så negativ. Det bragte mig virkelig ned, da de første læger, jeg besøgte, sagde: 'Jamen, statistikkerne for folk på din alder. . .' Jeg tænkte: 'Kan du bare stoppe med, hvordan det har været for den gennemsnitlige person og fokusere på mig som individ?' Og det er det, jeg føler, at jeg endelig fik med Dr. David, som jeg tror gjorde en stor forskel i mit perspektiv på at gå ind i denne fase af min rejse. Desuden fik Sophia lov til at være meget mere involveret i processen end før, så jeg følte mig så meget mindre alene. Denne gang føltes det, som det skulle: Jeg var sammen med min partner, og vi lavede det her sammen.
Getty Images | Arturo Holmes
Jeg tror bestemt, at det var på grund af dette team, alle disse mennesker, der hjalp mig, at jeg er, hvor jeg er nu - og jeg er så taknemmelig for, at jeg havde muligheden og midlerne til at få adgang til alle disse ressourcer. Jeg ved, at så mange mennesker ikke har mulighed for bare at skifte læge, se alle disse specialister eller eksperimentere på den måde, jeg kunne.
Til sidst at finde ud af, at jeg var gravid, var den slags øjeblik, hvor alt stod stille, og jeg følte fred. Jeg følte så meget taknemmelighed, at jeg ikke skulle opleve den fortvivlelse igen, at jeg blev reddet fra at skulle styrte ned i den dal. Jeg var så bange for den dal, og jeg var bare så taknemmelig for, at jeg måtte blive suspenderet i denne fredelige, kærlige følelse.
Sophia og jeg var glade. Vi holdt om hinanden. Vi græd. Vi hoppede op og ned. Vi delte nyheden med en meget lille håndfuld mennesker, som alle har været meget optaget af processen. I et par uger var der ikke engang meget fokus på: 'Åh gud, jeg er gravid. Hvad nu?' Det var ligesom, 'Wow, det sidste års strabadser er forbi.' I et par uger svævede jeg.
Når jeg endelig annonceret det til verden , det føltes som en smuk udgivelse, da jeg er god til at holde på andres hemmeligheder, men forfærdelig til at holde på mine egne. Og mængden af kærlighed, jeg modtog, var overvældende. Jeg sagde lige til en ven forleden: Jeg håndterer traumer bedre, end jeg håndterer at modtage den mængde kærlighed. Jeg græd hele dagen, som om der var sket noget frygteligt. Det var så smukt, og jeg føler mig så velsignet, men det er meget. tror jeg det meste af Peloton-instruktørerne er så gode til at give kærlighed, udvide kærligheden, give energi til dette samfund. Bare hælder det ud i det uendelige. Men når det kommer tilbage, er det lidt chokerende. Det kvæler dig. Det kvalte mig i hvert fald.
En lektion i ydmyghed og empati
Jeg havde aldrig forventet, at jeg skulle gå så meget igennem for at blive gravid. Jeg var så ydmyg over hele processen. Jeg følte mig som en meget sund person; Jeg passer ekstremt på mig selv. I mit hoved tænkte jeg: 'Jeg har alle disse ting, der virker for mig. Min fertilitet bør stemme overens med alt dette.' Men det, jeg lærte, er, at fertilitet ikke nødvendigvis stemmer overens med dit helbred, din vitalitet eller dit velbefindende på de måder, vi ellers måler det på.
Når jeg ser tilbage, anede jeg ikke, hvad jeg var oppe imod. Det lyder naivt, og det var det måske - men første gang, at ægudtagningen kom tilbage helt uden succes, var sådan et chokerende øjeblik. At tænke på, at jeg sprøjtede mig selv med nåle to gange om dagen i to uger, jeg gik i bedøvelse, jeg havde fremmede svømmende rundt i mit indre, og intet af det virkede? Var der ikke én ting at vise til det? Jeg kan huske, jeg var på vej til en træning med Andy Speer da jeg fandt ud af det, og jeg kom lige til træningscenteret og faldt sammen i hans arme, hulkende, fordi jeg var så chokeret.
Gennem hele processen var der dette samtidige behov for at grave i min modstandskraft og fortsætte, fordi jeg vidste, at vi ville have en familie - og jeg vidste, at det var muligt - men samtidig prøvede at have så meget ynde, medfølelse, empati og ømhed for denne ukendte oplevelse, og hvordan den udviklede sig.
Omfavnelse af en ny fortælling
Under denne rejse led mit mentale helbred. For mig har jeg brug for at bevæge min krop. Jeg skal i fitnesscenter. Jeg er nødt til at være i denne indstilling, ellers begynder jeg at spiralere mentalt. Så mellem de fluktuerende hormoner og at tage den forlængede fri fra at træne så mange gange (da du ikke kan træne i et par uger omkring nogle af disse procedurer), var det ret intenst for mig.
For ikke at nævne, den måde min krop holder på og tager på i vægt, blev jeg også konfronteret med nogle usikkerhedsmomenter, som var mit eget personlige arbejde, som: 'OK, Jess, vi er ikke her og sælger krop. Det er ikke meningen med det her.' Men jeg var nødt til at arbejde hårdt for også at omfavne den fortælling for mig selv.
Og det blev først forstærket, da jeg blev gravid. Jeg tager på i vægt, jeg er oppustet, alt ændrer sig. Jeg gjorde modstand i starten, for jeg var bare så knyttet til at ligne en atlet og føle mig som en atlet og have adgang til kraft og bevægelse. Det kommer naturligt for mig. Jeg har måttet lære at overgive mig til processen, fysisk.
Samtidig var jeg gennem hele denne fertilitetsproces omhyggelig med ikke at føle, at jeg arbejdede imod min krop. For år siden skabte jeg denne uomsættelige, at jeg er min egen bedste ven. Og som en del af det nægter jeg at fordømme min krop. Jeg vidste, at i en skamcyklus og i en frygtvibration ville min krop ikke give de resultater, jeg ønskede.
I stedet havde jeg denne bevidsthed om at føle mig skuffet, føle mig besejret, føle mig forvirret, men også at få adgang til denne højere stemme i mig selv for at kalde mig til kærlighed, for at kalde mig ind i en højere vibration, velvidende, at hvis jeg sad for længe i denne dal, hvis jeg skammede min krop over, hvad den end laver - som jeg ikke havde kontrol over - at den ikke ville give mig det, jeg ønskede.
Jeg kunne dog ikke undertrykke, hvordan jeg havde det; Jeg måtte være ærlig. Da vi fandt ud af, at en procedure havde været mislykket, blev jeg oversvømmet af raseri. Oversvømmet.
Jeg er dog heldig, at jeg behandler tingene superhurtigt, så jeg kan være vred eller vred i en time, og så tænker jeg: 'OK, hvad er det, der kan handles? Lige nu føler jeg mig besejret. Hvad kan jeg gøre?' Og svaret var at være medfølende, være øm og være moderen. Mor selv. Det var et kæmpe mantra for mig: Jeg er min egen mor. Jeg havde brug for at lære at blive mor til mig selv gennem denne proces som forberedelse til oplevelsen af at blive mor for en anden.
Jeg voksede så meget gennem denne proces, som person, som kvinde, til den mor, jeg vil være, og forhåbentlig fortsætter hun med at vokse.
Hvad er det næste for vores familie
Virkelig, fra da jeg startede denne proces tilbage i marts 2021 til nu, er jeg en helt anden person. Hvor smertefuldt eller ubehageligt det end var, var det nødvendigt for mig. Min krop ville ikke være på det sted, den er i, og mit sind ville heller ikke, eller mit hjerte, havde jeg ikke været igennem det. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde ville have haft den samme empati for andre mennesker, der oplever en lignende situation, eller forståelsen af, hvordan det faktisk føles at være så skuffet over noget.
Det bekræftede mig også, at jeg dybt ønsker det her - at være mor - i modsætning til at det føles som om, at jeg til sidst vil have et barn en dag. Denne oplevelse bragte mig ansigt til ansigt med, hvor dybt investeret jeg var.
Jeg havde brug for at lære at blive mor til mig selv gennem denne proces som forberedelse til oplevelsen af at blive mor for en anden.
Jeg erkender også, at et år ikke er lang tid, når man hører historierne om folk, der har været i det i tre, fire, syv år. Det virkede ikke for mig på denne lineære vej, og jeg var i stand til at holde pause, tage opgørelse, se mig omkring og finde en anden måde at fortsætte på - men jeg ved, at dette ikke er muligt for alle.
Hvis jeg kunne sige noget til nogen, der oplever dette, er det at genvinde det, du kan kontrollere - fordi det føles som om du er helt ude af kontrol - og bare aldrig give op på din healing.
Jeg er begejstret for at blive mor. Jeg er ikke i tvivl om, at Sophia og jeg skal være rockstjerneforældre. Jeg er nu i mit andet trimester - omkring 20 uger - og det går godt. Min krop er glad. Jeg føler, at det helt klart er tungere og bremser en smule. Men kroppen er en smuk ting. Det fortsætter med at tilpasse sig, og jeg er virkelig taknemmelig for at være omgivet af så meget visdom og støtte. Der er en masse kærlighed omkring mig overalt.
Og virkelig, gennem hele denne proces, vidste jeg, at jeg ikke var alene, fordi så mange medlemmer deler deres historier med mig. Utallige mennesker gennemgår denne proces og er sårbare nok til at dele den. Der er et helt Peloton-mærke til
-Som fortalt til Lauren Mazzo
