Det er en af de ting, du husker for evigt. Betydende øjeblikke i tiden, der fungerer som bogmærker for de forskellige kapitler i dit liv, som dengang jeg mistede min mødom i et one-night stand mit første år på college, efter at jeg brækkede mig på gangen på min sovesal, fordi jeg var så nervøs og drak for meget.
Efter at have startet mit første år på college, blev jeg hurtigt opslugt af kulturen med at drikke og hooke up. Og det, at jeg var jomfru, blev noget, jeg var flov over. Jeg ville fjerne det fra min identitet, så snart jeg kunne, så jeg begyndte at se på det som at trække en bandage af - jeg ville have det overstået. Jeg havde mine blikke rettet mod den lokale kvindelige studerende atlet. Alle fortalte mig, at han var en dårlig fyr. Den ældre lacrossespiller med langt hår og den manglende tand fandt jeg på uforklarlig vis attraktiv. Den slags, der tog en masse stoffer og sov med en anden pige hver weekend. Men hvor dårlig kunne han egentlig være?
Jeg var meget naiv.
Vi sov sammen, og i dagene efter var jeg glad. Jeg havde opnået noget, jeg havde ønsket at gøre, og jeg strålede af den bekræftelse, jeg havde modtaget fra nogens villighed til at røre ved min nøgne krop. Dage blødte ind i et par uger, hvor nogle af mine venner dansede rundt om emnet, som om der foregik noget, jeg ikke vidste om. Og det viser sig, at der var; kort efter vores møde tweetede den fyr en ond besked, der nedgjorde mig og min vægt. Han sammenlignede mig med en drage, han havde 'dræbt', og alle vidste, at det handlede om mig.
Jeg ville ønske, at jeg havde ventet og valgt at opleve at miste min mødom med en, der respekterede mig. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, hvad jeg fortjente.
Det var et maveslag. Jeg var flov og begyndte at fordoble min voksende tro på, at jeg var uønsket og uværdig til venlighed og hengivenhed. Jeg skulle stadig se ham rundt til barer og fester, og når jeg ville, ville min mave komme i vrede og triste knuder. Jeg begyndte også tvangsmæssigt at tale om det, og græd mest over det, når jeg blev fuld. I sidste ende flyttede jeg fra den skole i slutningen af mit andet år. I den efterfølgende periode pressede jeg på for at tage afstand fra smerten, og blev meget seksuelt cavalier. Jeg udviklede en forkærlighed for hensynsløshed. Jeg værdsatte ikke mig selv; Jeg sagde til mig selv, at jeg var ligeglad. Jeg blev tilgængelig for hvem som helst ville have mig, og fordrejede mig selv mentalt, følelsesmæssigt og fysisk for en kort chance for forbindelse og flygtig godkendelse. Dette mønster af selvdestruktiv adfærd fortsatte i mange år, indtil jeg begyndte at lære at elske mig selv, og fandt skønhed i mine fejl og kraft i min intelligens og styrke. Dette er naturligvis en løbende proces. Jeg kæmper for at elske mig selv hver dag, og lever i en verden, der giver mig utallige grunde til, at jeg ikke burde.
Nu, syv år senere, tænker jeg tilbage på denne begivenhed med blandede følelser. På mange måder er jeg stadig rystet. På min egen adfærd, mine jævnaldrendes adfærd, visse mænds adfærd, jeg valgte at bruge min tid med, den behandling, jeg så blindt accepterede. Jeg føler enorm sympati for pigen, der måtte opleve dette. Jeg vil gerne tilbage i tiden og fortælle hende, at jeg elsker hende, og jeg er ked af, at det skete. Set i bakspejlet spillede denne begivenhed en afgørende rolle i de tidlige stadier af min seksuelle bevidsthed, hovedsageligt fordi den viste sig at være så traumatisk, at den gennemsyrede ethvert seksuelt møde i årevis efter. Jeg fortryder ikke at være venligere mod mig selv. Selvom jeg er uenig i fetichiseringen af mødom og den pomp og pragt, vores samfund har tildelt denne naturlige fase af opvæksten, ville jeg ønske, at jeg havde ventet og valgt at opleve at miste min mødom med en, der respekterede mig. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, hvad jeg fortjente. Jeg ville ønske, jeg vidste, hvad jeg ved nu - at jeg fortjener respekt, denne adfærd var ikke normal, og det var ikke sådan, seksuelle interaktioner skulle ske.
Men der er en sølvbeklædning. Jeg er glad for den vækst, jeg har gennemgået, hver oplevelse er et uundværligt trædesten på rejsen til at udvikle det perspektiv, jeg har i dag; Jeg er glad for den person, jeg er nu. Selvom jeg langt fra har fundet ud af alt, var det liv, jeg lever nu, svært vundet. Jeg ved nu bedre. Jeg lærte at føle medfølelse med den person, der sårede mig, ved at vide, hvilket trist liv det må være at regelmæssigt deltage i den slags nedværdigende interaktioner. Mænd med integritet respekterer andre, inklusive de kvinder, de er så heldige at have, byder dem velkommen i deres personlige tempel. Jeg har medlidenhed med de mænd, der ikke forstår, hvordan de skal behandle kvinderne omkring dem, romantiske eller andet. I sidste ende betyder disse ting noget.
Når folk gør slemme ting mod os, kan vi ikke forsvinde til tavshed af forlegenhed. Det beskytter og opmuntrer kun misbrugere til at fortsætte deres egoistiske og destruktive adfærd. Selvom det gør ondt at tænke på dårlige ting, der er sket for mig tidligere, er det vigtigt at dele min historie. Det er terapeutisk og lindrende at sætte (digital) pen på papir og registrere de oplevelser, der udgør stoffet i min identitet. Jeg håber, at jeg gennem mine handlinger kan være med til at påvirke dem omkring mig til at udvikle en fuld og sund selvfølelse , så de har tillid til at kræve, hvad de fortjener. Vi fortjener alle at tro helhjertet på vores egen skønhed og iboende værd.
Hvis du eller en du holder af har brug for hjælp, kan du få hjælp fra Kontoret for Kvinders Sundhed har flere ressourcer her , herunder links til nationale hotlines .
